Humour Zokutien

j'aurais bien enchainé avec une blague vaseuse mais... là de tête ...ça viens pas...aurais-je perdu mon mojo0o !?
snif'.... bwhaaaaaaaaa

*fais craquer ses doigts*

Massage?

Dans cette situation, je crois qu'il n'y a qu'un grand auteur pour nous sauver la mise. Aristote a dit, en -347, lors d'une de ses promenades dans un bois en compagnie de ses disciples :"Et merde, j'ai un caillou dans ma sandale."
C'est à ça qu'on reconnaît les grands philosophes. Prenez en de la graine !

Allez hop, qu'est ce qu'on obtient quand on veut faire un croisement d'un nain et d'un ettin ?
Un nain avec un trou du cul de 20cm.

MORT DE RIRE !!!!
*se cache* muhuhuhuhuhu

Okay c'est le genre de topic pour blagues, mêmes pouries? Jme lance XD

A Lourdes pendant le pélerinage une foule est rassemblée autour de la source sacrée! en effet une aveugle s'étant casser la gueule à l'intérieur a recouvré la vue et hurle à tue-tête "JE VOIS! JE VOIS!" Un sourd qui vient de comprendre la scène se jette alors dans l'eau et en ressort en gueulant "J'ENTENDS! J'ENTENDS!" C'est alors qu'un paralytique dans son fauteuil à moteur, se précipite dans le bassin et quand on le repêche... Il a des pneus neufs.

C'est Robert et Roger, deux gardiens de zoo, qui sont désignés pour amener un gorille mâle dans un autre zoo. Le gorille est dans une cage, sur le camion.
Au bout de 2 heures de route, les 2 collègues assoiffés s'arrêtent à coté d'une maison isolée dans un bois.
A la fenêtre de l'étage, une femme nue magnifique hurle dès qu'elle les voit :"De l'amour, je veux de l'amour !"
Roger, tout excité, ne se le laisse pas dire 2 fois. Il entre dans la maison, et on le voit disparaître dans la chambre de la bonne femme.
20 minutes plus tard, il en sort assez fatigué, mais avec un sourire béat aux lèvres :"Ben dis donc Robert, j'l'ai besognée deux fois la poulette, et qu'est ce qu'elle en voulait. Et à chaque fois, elle a fait une trait à la craie sur un tableau noir."
C'est alors que la femme réapparaît à la fenêtre :"De l'amour, je veux de l'amour !"
Robert se dit que c'est sa chance, et il rentre à son tour dans la maison. Il en sort une demi-heure plus tard, épuisé.
"Ah, c'te sacrée bonne femme, elle en veux toujours plus ! J'ai joui 3 fois et à chaque fois elle a fait un trait à la craie sur son tableau noir."
C'est alors que la femelle féconde fait de nouveau son apparition, gueulant de plus belle :"De l'amour, je veux de l'amour !"
Roger et Robert, qui n'ont pas que ça à foutre et qui ont atteint leurs limites, sont près de partir, lorsqu'ils entendent un énorme bruit venant de l'arrière du camion. Et ils voient le gorille qui se précipite dans la maison, ferme la porte violemment et rentre dans la chambre alors que la femme ferme les rideaux. Les deux gardiens hésitent à rentrer, c'est que ça peut faire mal un gorille en colère. Mais au bout de 10 minutes, la femme revient à la fenêtre, criant :"De la craie, donnez moi de la craie !"

Désolé.

A l'hopital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche
s'approche, releve le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme
s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


><

looooool exelent

Entre quels doigts de pieds la femme est le plus chatouilleuse ?
Entre les 2 gros orteils...

J'ai lu cette histoire, et je l'ai trouvée tellement bien que j'ai fait un vulgaire copier/coller.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. Laseule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péterfort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine secontrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. ' Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.'
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Mdr c'est déguelasse XD

Celle là aussi m'a bien fait rire, alors hop, copier/coller :

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un

perroquet sans pattes.

Il dit tout haut " eh ben, qu'est il arrivé a ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu "

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. "

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de

pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de

crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. "

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et

répondre à ce qu'on te dit ? "

" Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une

conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,

physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu

devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "

Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu

vaux ton prix "

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est

fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,

compatit avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,

l'appelle " Psst ". Il approche et le perroquet dit à voix basse

"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,

vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer

et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a

genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

Mdrrrr rhalalaaa ça ratrape la blague vaseuse du mec en prison d'hier soir ^^

Oh putain la connerie gg elle m'a bien fait rire ^^

Pareil, je copie tel quel, et c'est criant de vérité...


Comment rendre une femme heureuse

ce n'est pas compliqué !
>
>
> Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13.styliste
> 14. sexologue
> 15.gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionné

> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles

> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de là où elle va

> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> 53. jamais oublier
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages

> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par
une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!

Ques que fait une tortue quand elle rencontre une autre tortue.............


TAdadadadadadadadad

Eh ben elle LACOSTE......... * un grand silence dans la salle* *hitachi sort*

Surtout que Lacoste c'est des crocodiles...
...
Je crois que tu peux m'ignorer Hitachi ^^.
Par contre je crois que je vais éviter la française dégueu... en plus ça doit être la même qui fait la pub pour les morpions !

En voila une qui fera plaisir à Hitachi :

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Spoiler:

Non mais mdr je me suis trompe comme j'ai pourri ma blague tout seul....
*hitachi sort silteplait*
ptdrrrrrrrrr quel gros naze

*Braque les projecteurs sur la star*
Allé ça mérite une acclamation !!!!
loooooool
nan t'inquiète si tu veux j'edit ton post ou je l'efface ....et personne ne sera au courant de cet auto sabordage de blague moisie.

Dans une foret, un ours cours derrière un lapin...
Une grenouille magique les interpellent et leurs dit :
- Chers amis, arrêtez de vous courir après et écoutez moi donc : j'offre trois vœux à chacun, cela vous conviens t-il ?
- Oh oui, Oh oui répondent les deux compères en cœur.
- Qui commence ?!?
- Moi dis l'ours je suis le plus grand et le plus fort donc c'est moi qui commence !
- D'accord dit la grenouille je t'écoute !
- Alors je veux que tout les ours de ce bois soient des femelles, sauf moi bien sûr !
- A toi lapin !
- Moi je veux un casque de moto à ma taille !
- T'es con, dit l'ours, tu peux avoir tout ce que tu veux et tu choisi un casque de moto...
- A toi Ours !
- Moi je veux que tout les ours du bois voisin soient des femelles !
- Moi je veux une moto très puissante et à ma taille dis le lapin !
- T'es vraiment con... enfin bon c'est ton choix !
- Ours quel est ton dernier vœux ?
- Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
- Et toi lapin ?
Celui-ci monte sur sa moto la démarre et lance :
- moi je veux que l'ours soit castré !

Mdr pas mal pas mal /clap ^^