Humour Zokutien

Melon et Meleche repeignent leur maison. Melon peint le devant et Meleche le derrière.
Oui, toi aussi trouve des Melon Meleche et gagne un magnifique melon léché avec amour et tendresse par une orque en chaleur.

C'est Melon et Meleche qui achetent chacun un animal
Melon le chien et Meleche la chatte
...

Rhooooooo la vache

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Les deux meme gars, quelque biere plus tard :
- A nous deux on en a cinq !
- A bon t'en a qu'une ?

C'est Melon et Meleche qui sautent en parachute
leur parachute se troue et ils se cassent tous les deux un membre
Melon la jambe et Meleche le cul .....

Proverbe hébreu : Pour vivre heureux, vivont Kasher.

Comment appelle-t-on en Espagne quelqu'un qui s'est fait enc... enfin ramoner l'oignon ?
Ben un malotru (en espagnol "u" se dit "ou"...).

Pourquoi les belges enlevent leur lunnettes avant de souffler dans l'alcotest ?

-Ben ça fait toujours deux verres en moin, une fois !

La maitresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ?

Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des
pèches, etc.... et un petit garcon qui dit :
- Avec des moules, maitresse !
La maitresse lui demande :
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garcon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


C'est une petite fille qui part,l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la mème chose, mais elle refuse toujours
de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde,
mais mème à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maitresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : Dés que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...

><

Alors celle la c'est ma préférée :

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois question à vous
poser, mais on préfererait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et
naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Alor c'est jean jules et paul qui vont au paradi.
arrivé la haut st pierre °-°): leur dit:
"faite ce que vous voulez mais surtout ne marchez pas sur les canard!"
Nos 3 comparses comence alors a visiter le paradis et tombent sur un bar , jean rentre et resort la gueule completement explosé!! ><
"Mais que est ce qui t'ai arrivé??"
"ben j'ai marché sur un canard!"
Paul rentre alors pudement et ressord avec a son bras une fille moche mais moche!!
"j'ai marché sur un canard!"
Jules rentre alors dans le bar et ressord avec la plus belle fille qui existe!!
Et la la fille se mais a pleurer, a pleurer!
Et les garcons lui demande ce qu'il se passe, pourquoi elle pleure comme sa?
"j'ai marchée sur un canard!"

C'est un type qui va chez un médecin. Le docteur (qui est un femme), lui demande ce qu'il a.
_Ben, voyez-vous, mon probleme, c'est que je suis en permanence en érection, et c'est très gênant !
_Ha bon ? Faites moi voir ça.
Elle examine, va consulter son associée une dizaine de minutes, puis finit par revenir.
_Alors, vous avez trouvé une solution.
_Mon associée et moi, on est tombées d'accord : 1000€ par moi, nourri et logé, ça vous va ?

Grand Dieu

http://users.belgacom.net/treets_reservesite/dubdub.html

Chantons tous en coeur !!!

Ca va vous rendre fou !!!!! ça prend 2 secondes !!!
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et
formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les
airs, avec votre main droite :
.... votre pied va changer de direction !!!

c'est peut-être stupide, mais c'est vrai !!!!!

La rentrée des classes...
La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !

Poisson d'avril !!!!
C’est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre des champs tout content.
Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
" Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil … "
" Mais qu’est-ce qui t’arrive Emile ? " Dit-elle interloquée. " Ça fait plus de dix ans que tu ne m’as pas touché !"
" Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu’on va se payer ! Ça y est t’as tout enlevé ? T’es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d’avril ! ! "

Une vache qui louche !
C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne
sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...


Quelques définitions utiles...
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon,
commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

Le seigneur me viendra en aide !
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !




> > > Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en
> > > écrivant le chiffre sept
> > > utilisent une barre supplementaire horizontale au
> > > milieu du chiffre. La
> > > plupart des typographies l'ont fait disparaitre
> > > aujourd'hui, comme vous
> > > pouvez le constater ici : 7
> > >
> > > Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à
> > > nos jours ?
> > > Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
> > >
> > > Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10
> > > commandements lui
> > > furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur
> > > lut, à haute et forte
> > > voix, chaque commandement.
> > > Arrivé au Septieme, il annonca :
> > > "Tu ne desireras pas la femme de ton prochain"
> > > Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple
> > > lui criant:
> > > "Barre le sept, barre le sept !!!"


( désolée désolée XD )



> > > > >Trois homosexuels assistent a l'incineration de leurs trois
> > > > >compagnons respectifs.
> > > > >
> > > > >Le premier declare:
> > > > >
> > > > >"Il etait commandant de bord, je vais prendre un avion et repandre
> > > > >ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aime voler une
> > > > derniere
> > > > >fois."
> > > > >
> > > > >"Moi, dit le second, comme il etait capitaine d'un chalutier, je
> vais
> > > > >repandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aime
> voguer
> > > > une
> > > > >derniere fois."
> > > > >
> > > > >"Pour moi, replique le troisieme, je vais repandre ses cendres sur
> mon
> > > > >chili con carne..."
> > > > >
> > > > >"Mais tu es fou ", disent les deux autres !
> > > > >
> > > > >"Non, non pas du tout, je suis sur qu'il aurait aime me dechirer
le
> cul
> > > > une
> > > > >derniere fois... "


( re désolée désolée XD )


Une blonde se nommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions."
Foucault : "Barbara, vous avez gagné 500,000 euros, il ne vous reste
plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de
gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez.
>Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500,000 euros.

etes-vous prête ?"

Barbara : "Oui, on continue..."

Foucault : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?

Est-ce

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."

Barbara : -C'est le coucou !!!!

Foucault : -?tes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 500,000 euros

ou jouer...

Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.

Foucault : -êtes-vous absolument certaine ?

Barbara : -Absolument !

Foucault : -Est-ce que c'est votre dernier mot ?

Barbara : -Oui, Jean-Pierre !

Foucault : -Barbara vous aviez 500,000 euros et vous avez dit C..
>Le



coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre
gagnante....

Cette nuit là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller

boire un verre pour célébrer cette victoire.

Carole demande à Barbara :
dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
nid...?


-C'est simple, répond Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent

dans des horloges...

Entreprise ^^

Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ième fois en suivant que vous arrivez en
retard
cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?



Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le
journal à la maison...!

Aussi longtemps que mon Patron fera comme si il me payait bien, je
ferai
comme si je travaillais bien !
(pas mal celle là!)



- Tiens, et pourquoi Durand ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le Chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c'est lui qui le remplace



> > > >
>> > > > Entretien d'embauche d'un fonctionnaire:
>> > > >
>> > > >
>> > > > Le Directeur:
>> > > > - "Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous!"
>> > > >
>> > > > Le candidat:
>> > > > - "[blabla] [blabla] [blabla] ... Mais je dois vous
>>informer que je
>> > suis
>> > > > handicapé."
>> > > >
>> > > > Le Directeur:
>> > > > - "Gravement?"
>> > > >
>> > > > Le candidat:
>> > > > - "J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles."
>> > > >
>> > > > Le Directeur:
>> > > > - "Cela n'a pas d'importance! Vous commencez lundi, les
>>horaires
>> > > > sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh."
>> > > >
>> > > > Le candidat:
>> > > > - "Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
>>commencer
>> > > > à 8h, comme les autres."
>> > > >
>> > > > Le Directeur:
>> > > > - "Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se
>>gratte
>> > > > les couilles jusqu'à 10h à la machine à café."
>> > > >
>> > > > ...

( désolée..je reviendrais plus promis... )

un truc plus sérieux : ( enfin..pour ceux qui y croivent ^^ moi j'y crois )

Concernant les couleurs



Le rouge :

Il s'agit fondamentalement d'une couleur physique symbole de la vie, elle représente la force, la puissance, la vigueur et la capacité à retenir l'attention d'autrui.

Un rouge clair indique une nature nerveuse, impulsive. Un rouge sombre correspond à une sensualité ardente. En général le rouge est presque toujours lié à des troubles nerveux. Le rouge coloré de noir correspond à l'avarice et à l'égoïsme. Les individus, dont l'aura possède une forte densité de rouge, sont volontaire et possèdent une grande force physique.


L'orange :

L'orange vif dénote une bonne santé et beaucoup de vitalité. Cette couleur favorise les forces vitales du corps éthérique. Elle indique souvent une forte personnalité, contrôle de soi, réflexion, développement intellectuel, mais aussi orgueil et ambition. L'orange est souvent considéré comme un symbole de bonne santé. L'orange est une couleur guérissante. Si vous avez beaucoup d'orange dans votre aura, vous êtes en train de vous guérir vous-même ou êtes un guérisseur naturel.


Le jaune :

Cette couleur correspond aux capacités intellectuelles, au sens de l'amitié et à l'optimisme. Le jaune pâle est souvent lié à la timidité, à la faiblesse de décision. Le jaune symbolise la clarté des processus mentaux. Une jaune dore est un signe d'une spiritualité en éveil, c'est une couleur tonique qui revitalise le corps physique ainsi que les pensées. Le jaune représente le pouvoir personnel ainsi qu'un intellect très développé.


Le vert :

Le vert représente l'affinité très haute entre le corps et l'âme. La présence d'un vert clair dans l'aura est bénéfique, mais attention, des tonalités sombres peuvent être signe de mensonge, de ruse et de tromperie. Les personnes qui ont du vert dans l'aura sont généralement vive, versatiles et s'adaptent à toutes les situations. Cest la couleur de la renaissance, du jaillissement de la vie nouvelle, de la prospérité et du succès.


Le bleu :

Le bleu est la couleur des esprits élevés et des nobles pensées. Elle dénote idéalisme, dévolution, sentiments spirituels, confiance en soi. Un bleu est signe de loyauté, de sincérité et d'integrité. Le bleu sombre est associé à la sagesse et à la sainteté (couleur de la vierge marie); c'est le symbole de la prière, de la méditation. Le bleu pâle indique une volonté de réussite sociale. Un bleu marine reflète la pureté des sentiments religieux. La présence du bleu dans une aura peut indiquer également un esprit très créatif.


Le violet :

C'est la couleur spirituelle par excellence. Amour, sagesse, pouvoir de l'esprit et grandeur : telles sont ses attributions. Si vous trouvez du violet dans l'aura d'un individu, c'est qu'il est très psychique et qu'il reçoit beaucoup d'information spirituelles.


L'indigo :

Cette couleur correspond à une spiritualité élevée et à une recherche assidue des vérités authentiques. Elle peut être signe de changement. L'indigo est la couleur de la compassion, du calme et de la sérénité.


Le noir :

Le noir indique la malveillance et la haine. Il est associé aux mauvaises actions, à la discorde, aux pensées malsaines. C'est la plus mauvaise des couleurs dans une aura.


Le rose :

Cette couleur est associée au raffinement, à la modestie, à la solitude délibérément choisie. Couleur du corps émotionnel, des attitudes de dévotion, de l'amitié et de l'amour physique. Le rose agit sur le système nerveux, revitalise le corps éthérique par le truchement du corps émotionnel. Il accroît la volonté de vivre.

Hmmm intéressant.
Mais juste une petite question : Comment fait - on pour voir ou percevoir l'aura d'une personne???
M'enfin....

Bhen tu plisse les yeux, tu concentre ton "ki", tu prend "la pose de la victoire n°7 selon Niku" et tu observe...
Mhmhhhmhhh ...
Hmmm!
HO !?
Incroyaaable !
M'enfin , Merci pour cette info

L'aura peut etre detectée selon plusieurs critère.

Quand on prend une photo de vous, par moment il y a une oréole qui vous contourne de couleur, elle est votre aura.

Selon les habits que vous aimez porter, la couleur que vous preferer porter ( mais bon avec la mode ca marche plus trop bien ca -_- )

Sinon heuu..y'a toujours les moines Tibétins XD

moi elle est un mélange de Mauve et de Rouge ( d'après le moine tibétin, que je n'i bine sur pas rencontré en personne mais suivis un questionnaire assez long et ou j'ai fini avec ca XD )

Quand on prend une photo de vous, par moment il y a une oréole qui vous contourne de couleur, elle est votre aura.

Nan sans vouloir vous offenser, cela s'apel un effet d'optique, en clair c'est la lumiere du jour qui fait que.. et si c'est en pleine nuit c'est que t'a trop carburer sur les champi! lol

Mouhahahahahahahahaha!!! (adore ce smiley)

Ok je sors..

*Te tiens la porte*

Tout de suite ça impressionne

Roh ca a jeté un sacré froid!