Humour Zokutien

Pour tout ceux qui ont des blagues mortes à raconter , faites vous plaisir'

Comment appelle t on la baraque du teinturier ?
La cage aux fioles
(humour d'ettin)
Non, j'assume, c'est nikula qui me l'a soufflée.

GG lol je devais encore etre saoul quand je te l'ai raconté

A la demande générale (si si, j'en suis sur), une nouvelle blaguounette en exclu du boss :
Quelle est le point commun entre les naines et les femelles trolles ?
La barbe.
Remercions notre sponsor, les bonbons carambourins.

et sinon ...vous connaissez celle du nain: elle est courte mais bonne!
...
...
...
bon ...

Ohlala, le concours est lancé : qui donc parviendra le premier à toucher le fond ? Ca va être une bataille acharnée. Essayez de faire pire :
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie ?
Un agenda.
Parce que c'est un petit calepin (un petit qui a le pâin...)
Ouais, ben j'en suis pas fier.

Si tu trouve un grain de sable dans le cul d'un éléphant , Jackie Chan frappe les moutons

Heeeuuuuu, ouuuiiiiii...
Bah soit je suis vachement con et j'ai pas saisi le truc (ce qui est à mon humble avis franchement impossible), soit nous avons un sacré challenger qui pourrait prendre la tête du concours.
Essayons de faire pire :
A chacun son crépier, et les yaourts seront bien gardés (proverbe hongrois).

Si tu rencontre une loutre qui fait du pain , le chien gris mettaliser vert vole dans le ciel

Quelle que soit la couleur des haricots, leurs couilles ne seront jamais carrées.

Sur le plan post-prolétaire moyen, je ne doute pas que les institutions incas de 1956 (qui éclaircissent la possibilité de s'extirper de son moi intérieur) sont un thème sur la physique métaquantique et entraînent des complications sans nom, mais des changements s'annoncent...

hier jai vu un clown mais il ne ma pas fait rire alors jai décider de manger une orange et malheuresement une abeille est venu ...
A ce moment la je décide de courir en sautillant sur les bandes blanches de la route quand tout a coup une vielle voiture klaxonne .. la je fait un signe et commence a faire a du stop pour partir vers la bas .
Une fois arrivé je traverse une foret mysterieuse pour arriver a un petit villages de gobelins puant.
Sur le coup je ramasse une pelle et je les assome tous pour ensuite me faire un bon ragout de gobelins.
La nuit passe et une chauve souris vient me prédire que demain je serai constipé... la je bad......

la suite dans le prochain épisode !!!!

Roger regarda le tas de bois : " J'espere que ça suffira, c'est qu'on va faire cuire un gros morceau aujourd'hui".
Le Jeannot répliqua : " C'est que c'est un morceau de choix cette fois-ci, tu verras qu' y en aura que pour les aristos".
"Bah ouais, on a même pas eu le droit de la badigeonner d'huile".
"Rajoute du gros bois Roger, faut que ça cuise à feu doux, l' évêque la veut à point, et pas saignante".
Une demi-heure plus tard, l' échec était complet : " Je comprends pas, elle a flambé d'un coup, on a rien pu sauver".
Ce serait le premier et le dernier échec culinaire de Roger et Jeannot. Remercions Jeanne d'Arc, à qui nous devons l'invention du bain-marie.

Allez, suis en forme, alors hop, nouvelle histoire de notre série : les grandes inventions.
L'homme était nu dans sa baignoire. Il chantonnait un air vaguement connu d'une voix déformée par l'alcool et la coke. Robert Dugland attendait avec impatience la fin du bain de son boss : il ne pouvait pas supporter cette voix criarde.
"N'oubliez pas de vous raser pour ce soir, il faut faire bonne impression." cria Robert.
"Je connais mon boulot." riposta son patron. Celui-ci se leva dans sa baignoire et pris d'une main négligente son rasoir électrique.
Robert entendit un grand DDDDZZZZIIIIIIIITTTTT.
C'est grâce au sacrifice de Claude François que Robert inventa l'étanchéité. Merci, merci.

Roger Lebourret marchait dans la rue, regardant le ciel. Roger était parachutiste, c'était un dur, il avait fait la guerre d'Indochine et celle d'Algérie et il était encore vivant (en fait c'était le cuistot du régiment, mais ça enlève rien à son mérite).
Soudain, il voit un homme. Seul. Sur son balcon. Cet homme enjambe son balcon. Il observe la foule qui se forme et le regarde avec étonnement. Soudain, il se met à chanter "Laisse moooaaaa t'aimeeeerrrrr...." et se jete dans le vide.
Schprouatch.
"Bon sang, mais c'est bien sûr !" se dit Roger.
C'est grâce à Mike Brant que Roger invente la recette des oeufs brouillés.

Gilbert Labiere buvait à coté d'un mec salement amoché par le liquide qu'il buvait. L'enceinte à coté lâchait de la mauvaise disco. L'homme marmonna un truc du genre "fuck mgnmgngnmmmfuckmgn fuck".
"On va bientôt fermer" dit le barman."Hé Gilbert tu devrais raccompagner ce gus chez lui, c'est la greve des taxis, et il m'a donné son adresse tout à l'heure, c'est un hotel pas loin".
"Hého suis pas mère Teresa moi. Et c'est qui d'abord ?"
"Sait pas, il parle angliche. J'ai compris qu'il était dans la musique, Il s'appelle Bon Scott je crois. Allez fais le, et tu me paieras une prochaine fois".
"D'accord" grommela Gilbert. "Allez, suis moi Ducon".
Bon leva vers lui un regard vitreux, embrumé par des substances diverses autant qu'illégales.
"Ok, j'ai compris" soupira Gilbert. Il prit Bon par l'épaule et ils s'engagèrent ensemble dans un Paris endormi.
Soudain, Bon hurla "I'm on a hiiiighway to heeellll !".
"Mais tu vas la fermer ta grande gueule ! A tous les coups les flics vont rappliquer et je vais avoir bobonne qui va piquer une gueulante parce que j'aurai passé la nuit au trou. Ah tu fais chier toi".
Bon tomba en arrière, et se mit soudain à gerber du vert et du jaune (avec un soupçon d'orange).
"Alors là mon coco, t'as gagné, démerde toi". Et Gilbert laissa planté là Bon.
Le lendemain matin, on retrouva Bon dans la même position, étouffé par son vomi. Grâce à Bon Scott (alias le premier chanteur d'AC/DC, bande d'ignares) Gilbert a inventé la méthode Schfouark, pour vomir par le nez. Merci de votre attention.

Bernard Carpette était un vrai dingue de voitures. C'était sa première participation au Paris-Dakar. Le second jour après l'entrée dans les dunes arides du Sahara, il était arrivé à la deuxième place (grâce à un accident de l'autrichien Otto Mhobill, qui mit 4 heures à dégager les restes d'un petit berbère qui coincaient sa roue). La nuit, le bivouac était perturbé par les chansons paillardes gueulées par des journalistes qui en avaient dans le pif. Cette nuit là, la fête fut encore plus endiablée à cause de la présence d'invités célèbres.
Le lendemain matin, avant le départ, Bernard croisa Jojo, le pilote de l'hélico de la télé. Il avait une gueule de bois à faire pâlir d'envie Pinocchio. Bernard plaignit intérieurement les passagers de l'hélico qui allaient passer une journée à gerber.
Dès le départ, Bernard eut la scoumoune : le premier, Alphonse Trévitte, s'écrasa après un mauvais virage sur le seul palmier à des kilomètres à la ronde. Explosion. Bernard jubila. Il y croyait cette fois à sa première place. L'hélico le suivit pendant 3 heures, avec des mouvements bruts. Puis, levant les yeux, Bernard vit suspendu au bord de l'appareil un type qui, faisant des moulinets avec un bras, beuglait :" Je n'suis paaaaas un héros...".
L'appareil fit une embardée, puis plongea brusquement et s'écrasa devant le bolide de Bernard. Celui-ci eut juste le temps de sauter avant que sa voiture n'atteigne l'appareil en flammes.
Lorsque la presse vint l'interroger sur l'accident, Bernard expliqua :" Ils ne seraient pas tous morts si ils avaient eu des sièges éjectables". (je vous laisse réfléchir...).

L'homme rentra avec difficulté dans ses toilettes et s'assit sur la cuvette après avoir baissé son pantalon XXXL. Il attendit, il avait du mal à chier depuis plusieurs années. Il tenait à la main un enorme sandwich, plein à craquer de foie gras, de salade, tomates, steack haché et quelques frites, le tout assaisonné d'une bonne louche de mayonnaise.
L'homme était, comme le diraient les personnes polies, une baleine terrestre. Il caressa avec amour son sandwich tout en chantonnant "Love me, tender...". Puis il engloutit avec avidité une grosse portion de sandwich.
Soudain, il eut un hoquet. Ca ne passait plus. Une frite était resté coincée dans sa gorge. L'homme perdait sa respiration. Il fit des efforts, se leva, sauta, glissa et se retrouva la tete dans la cuvette des WC. Il se noya.
A la morgue, le médecin légiste, le docteur Wolfenkrachnach von Zugmilnachten und Lef autopsia le corps d'Elvis Presley. Il fut étonné par la grosseur de son systeme digestif, et remarqua un bouchon formé par ses selles peu avant son anus. C'est alors qu'il eut l'idée de créer une voie de secours. L'anus artificiel était né.

proverbe africain :
"plus tu grimpes haut dans l'arbre , plus tu montres ton cul !"

Comment appelle t'on un nain qui vient d'aller aux toilettes ?

Un p'tit café

(Un p'tit qu'a fait)

Comment appelle t'on un nain avec des ecouteur sur la tête ?

Un slip !!

(bas oui : un slip = un petit caleçon = un petit qu'a le son. )

...

Qui avale une noix de coco fait confiance a son anus !

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Mot commençant par un B.
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.


La réponse sera donnée individuellement.

Lool si je repond je sens qu'on me traitera de satire encore ....
Mais je me lance .....c'est une Brosse à dents ........ou pas ?

Raaaaaaaaahhhhh !
Quand je pense que Niku a été plus intelligent que moi sur ce coup là . Bêtement j'était tombé dans le panneau...
Mais oui c'est FORCEMENT une brosse à dents. Ca ne peut etre que ça . Bah oui...enfin...si c'est bien la cavité buccale, il y a quand même un autre choix... Si c'est une autre cavité chaude et humide j'ai bien peur que tu te sois planté