La HONTE !

Mdr Li-Ju, j'imagine la tronche des gens xD La tête que ton père a du te sortir ^^

boarf mon pere a rien dit il s'est marré, il est un peu habitué,j'ai eu ma période Pierre Richard!pis les gens je sais pas...en tous cas personne ne m'a rien dit!

MDR il m'est arrivé la même chose en primaire... quand ma mère m'emmenait à l'école!! Chez les bonnes soeuuuurs!! super tot!! A la garderie du matin à 7h30

Déjà petite t'étais destinée à devenir une moniale !

Dans le genre grosse honte qui tue tout y'a eu la fois ou j'ai mis une fessée a ma belle mère (assez fort) devant beau papa et ma tendre et douce...
En fait j'avais confondu les culs...
Et SHHHLAAAH' !
Et MEEEERDE !
(bon ils vivent au second étage, si je saute par la fenêtre au pire je me casse la cheville)

MDRRRRR pas mal pas mal du tout !!!!

ah oui celle ci aussi est bonne mais le mieux c'est que les parents de mouche en garde un bon souvenir donc tant mieux!

Surtout la mère de Mouch...
Non pas taper !

MDR Niku j'imagine ta tronche quand tu t'es rendu compte de ta connerie XD genre *Oh-pu-tain...* c'est génial, on doit vraiment pas se faire chier chez vous Oh Kiwi t'étais chez les bonne soeurs, mon Dieu, pauvre chou!

Côté Honte, personne ne me battra... enfin, battra la rouquine à qui c'est arrivé pendant qu'on *aisait , c'est à dire... comment expliquer simplement de manière pas crade... disons, les filles, évitez le cassoulet quand vous avez prévue un 69 le soir même ^^
(es-ce clair comme ca?)
J'ai soudain eu un vent chaud qui m'est arrivé directement dans les trous de nez, mais quand je dis "directement" jveu dire que j'étais en sortie direct d'échappement quoi hein? Pour un peu un Do# serait presque sorti façon flûte de Pan pour peu que l'inclinaison ne convinsse...
Eh bien messieurs, il faut être un véritable guerriers pour éviter de vomir le contenu de ses entrailles sur la demoiselle en question (même si elle le mérite!)
Non mais diable quoi! elle aurait mérité que je lui enfonce mon coude dans l'anus jusqu'au poignet et que j'ouvre le bras d'un coup sec^^ (c'est le combo "Elbow-fucking-to-disaster ça). ça ou le fer à souder dans l'uretre jusqu'à explosion du clitoris ^^
Poète du soir, bonsoir!

Holy shiiit ! ça devait donner xD j'aurais aimé voir ta tronche à ce moment là !

Logiquement, sa tronche devait être marron (surtout si y avait des grumeaux).

Marco t'es deg... mais c'est bien trouvé xD

Par chance pas de grumeaux... le pire de l'histoire c'est qu'elle ne sembla se douter de rien... et continua donc à besogner frénétiquement ne portant une attention que tout à fait modéré à la raideur qui disparaissait peu à peu (à contrario de mon envie de 1: vomir, 2: taper, 3:mourir dans cet ordre, qui elles ne faisant que grandir) je suppose néanmoins que ce sont des choses qui arrivent!

Faut yaller chacun son tour, ya moins de risques!

je préfère la solution de "ne pas y aller du tout" ^^ j'essaye d'occulter ce triste passage...j'ai encore l'odeur épicée... quand t'as un gaz dans une pièce, il est déjà diffusé dans un gros volume, imagine le prendre directement au goulot, c'est du concentré, j'avais jamais ressenti d'avoir une odeur jusque sur la langue!! yerkk dis-je, enfin... on en rigole après coup hein... après une bonne murge aussi d'ailleurs^^

pour rajouter une histoire de honte tu peux parler du Melon !!!


FoOUCH fouch fouch fouch fouch

Ah j'avoue que Oni marque un point décisif là.. Melon... alors, voilà l'histoire véridique:

Un certain 22juin (si ma mémoire est bonne) IRON MAIDEN est passé au parc des princes à Paris, moi et Oni décidâmes d'aller les voir, sa tante fort sympathique, nous invita à crécher chez elle une semaine environ je crois. Un jour, revenant du marché avec un en-train immodéré genre "bon pied-bon œil" en nous proposant du melon frais pour le mangeage de midi, nous acceptâmes. J'ai adoré. Certains des utilisateurs régulier de ce charmant forum ont déjà assisté à un repas au court duquel "j'adore" un plat... je ne sais plus quelle quantité de melon dans l'estomac plus tard, nous allâmes nous balader dans Paris quelques temps, et revinrent relativement tard, pas trop tout de même, mais la tante dormait, Oni et moi nous couchâmes, et une douleur au ventre m'arracha au confort tout à fait reposant du lit. Arrivée aux toilettes, fermeture de la porte, grattage de gorge inopinée qui me permet néanmoins de constaté avec amertume que la petite pièce résonne terriblement... je m'assoie après m'être déculotté. quelques "couic couic" m'indique que la tâche (si j'ose dire) sera ardue (mal employée le terme). Trop de Melon tue le melon mes frères et sœurs.

Que se passe-t-il dans des toilettes publique (ou peu s'en faut à considérer l'épaisseur des murs) et qu'un désastre gastrique est en préparation? ou qu'une large flatulence pointe le bout de sa bulle? eh ben tout comme moi, vous serrez les fesses. Et quel résultat celà a-t-il? ÇA AMPLIFIE LE SON!!

Peu satisfait du résultat sonore de mon "entrée en matière", je m'efforce de faire échapper ce mélange CO2 - méthane - H2O - ??? - sûrement-autre-chose qui compose ma diarrhée passagère le plus délicatement, ce qui implique de nouvelles crispations, et de nouvelles explosion au sens littérale.

Et qu'entends-je? Oni qui ÉCLATE de rire, enfin, le terme n'existe pas encore mais je l'intronise de ce pas "éclate de pouffement de rire" et là fatalement je me dis trois choses:
1) vu comment je l'entend pouffer de rire, j'imagine à quel point lui entend mes dégueulement anales
2) Si lui les entend à ce point, le reste de l'immeuble, à commencer par sa tante l'entendent eux aussi.
3) comment me suicider là, tout de suite?

L'épreuve à duré 10 bonnes minutes et c'est le visage rubicond de congestion que je suis ressorti, les yeux exorbités, un bon litre de transpiration parsemant mon visage, mon torse et mon dos, et c'est un Oni dans le même état, mais à force de rire lui, que j'ai retrouvé! c'est sans plus de commantaires que nous nous endormîmes.

Pour conclure cette trop longue explication du célèbre "coup du melon", resté une référence en matière d'expérience humaine et philosophique entre Oni et moi, je ne peux m'empêcher de vous dire la première question que j'ai entendu de la bouche de la tante de Oni le lendemain matin (je ne sais plus si elle s'adressait à moi ou à Oni) :

" ben qu'est-ce que t'as fait, je t'ai entendu pleurer hier soir!"

Comme cité plus tôt, et je termine là-dessus :
TROP DE MELONS TUE LE MELON!!!

A mon dieu pauvre con tu viens de me mètre dans le même état rien qu'and lisant je me voie trop dans l'action MDR putin ma chérie dort .

Que veux-tu... la nostalgie me prend parfois au dépourvu!! et j'avoue qu'on s'était bien marrés!!! "couiiiic, pouiiiiiic" suivi du flot à la fin, parce qu'après tout, plus rien à perdre côté sonore... "pffllrrrrttttttt-prrrrt-couiiiiiirtttpfff" ya pas assez de lettre différentes sur le clavier pour retranscrire les bruits dont je vais vous épargner !!!

Pas mal comme expérience de vie, je m'incline!
Les pruneaux c'est génial aussi pour ça =D

Mais le must c'est:
" ben qu'est-ce que t'as fait, je t'ai entendu pleurer hier soir!"

à quand les wc capitonnés mais qui absorbent pas les odeurs...?

C'est vrai ca!! Bonne idée li-ju! une sorte de polyuréthane (ca existe ca?) un genre de mousse absorbant les sons coincés dans les murs et la porte! voire la cuvette elle-même!

le genre de lieu ou tu peux vraiment chier et méditer en paix

Tu veux dire en " pet " !

Non, ne m'en veux pas, car tu m'as sciemment tendu une perche que j'allais inévitablement attraper! Cela dis, on parle trop peu de l'aspect " zen " du cabinet de toilette. Haut-lieu de méditation, je suis sûr que beaucoup de décisions politiques, nouvelles lois, gros contrats de multi-nationales, sont prises en ces lieux bénis des dieux. Jacques Chirac lui-même (éminent philosophe s'il en est) n'a-t-il pas parlé du "bruit et de l'odeur" ? qu'est-ce qui l'inspira? Oui, je sais vous me répondrez bien sûr que Bruno maigret (ancien concurrent direct de Lepen à la présidence du FN) avait écrit ce discours et vous n'auriez pas tort, bande de cloportes ramollis d'ingratitude malsaine et ramollis par un esprit terre-à-terre propre au premier agnal venu!

Merde, jvais pas commencer à discourir sur la politique ca va vite être chiant! politique et religions ont tendance à être banni des forums je crois...

Je m'excuse auprès des partisans de Jacques Chirac et de Bruno Maigret, et de l'inspecteur Maigret. Non je déconne, jvous emmerde les gars ^^